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永远也抹不掉的亲情	菠萝静儿	2006-02-17 05:08
前话：还是那句话，为女人和朋友们奋斗，想到这，就贴出来，一起回味我们每个人的亲情。 很久，对于亲情，我不再有敏感的神经。怕想起这个，想起这个心里难受。 原来有一段读书的时候，不愿回家。因为每次回家，都要离开。每次离家，总是很不平静。每次离开，我和我亲爱的爸爸、妈妈、姐姐就要分开，我们就要很久不能再见面。每次离开，都是带着温暖的、享受的、也有不高兴的记忆离开，这些记忆拍打着惯常的神经，像一股寒风吹向我原本悲伤的内心，我也就更加悲伤。 每次离开，父母的老就特别刺激我，家里种种生活的小细节，开始让我从麻木中清醒，让我从寒冷的空气中感受温暖，却又将把我重新拉回到寒冷里。 记得我第一次远离家乡去北京读书时，在车站，我和家人隔着火车玻璃窗，我在车厢里面流泪，我亲爱的爸爸、妈妈、姐姐在月台上流泪，我可爱的小外甥女那时刚刚3岁，不知是看到大人们哭，还是真的连一个小孩子也知道了什么是亲情，竟然哇哇大哭起来，隔着封闭的玻璃窗，我听到了孩子的哭声，泪如雨下。 从此，我开始了怀疑、自责。我为什么要离开家？我为什么要离开亲爱的父母？我为什么要撇下姐姐而让她独自一人侍奉一天天衰老的双亲？我为什么就不能安心在父母跟前？让他们给我做饭也好、给我洗衣也好，让他们叫我起床也好，就是让他们幸福的看着我，让我，让他们的孩子看着他们一天天的老下去也好？可现在我连这种残忍的事情都不能总在他们身边做。每次回家，爸妈都会老一些，尤其冬天的时候，爸爸就会胖一些，北方的天气干燥，皮肤看起来特别苍老。有一年，我放寒假早上回来，钻在妈妈被窝里，爸爸开门进来，看见爸爸，心里顿时难受，爸爸变得这么老了，臃肿、老态。 我最爱的人，你们要开始老了，可女儿还一刻也没有尽过孝道！姐姐告诉我，子欲养而亲不在，我能体会这种悲哀和懊悔，我看着手机屏幕，满脸的泪水。父母在，不远游。很早很早，我就知道。可我在知道了以后，还是离开了。现在想，当时我还是不明白古人的话。 尤其，在不是家乡的地方，在我选择的地方，我碰到了在当时看来是打击的事情的时候，我向姐姐流露了我的一点懊悔，向我的一个好朋友流露了我的一点懊悔，她们竟然也默认了。也许我不离开，现在我不会很让家人担心，我会尽孝道的做好自己的事情，为人妻，做人母，这些是父母想要的，这些可以让他们非常安心。可现在，我还没有满足他们。有时候，我觉得自己不孝，有时候，我觉得这是对他们最大的不孝。 有时候，回家，尤其是前两年的时候，我会感到一种窒息，我感觉到家庭的“羁绊”，其实这种羁绊对我是一种责任，我好像感觉到五四小说里描述的那些为封建家庭牺牲的孩子，在文学里，他们是封建社会的牺牲品，是反映残酷的封建社会的罪证。可我觉得他们除了一些懦弱，还有一部分是对家的责任，他们不能丢弃家而去革命去追求理想。有时候，我怕自己成为他们，可我怎么也成不了他们，我也有些恨自己还是太自私。 每当我跟大姐谈这个，大姐总反驳我说，以后会有更好的生活的，是比你永远呆在父母身边更好的。这时，我才有些安慰。 现在，我工作了，可我才开始工作，我要工作到什么时候，才能有自己的力量去守护他们？守护我亲爱的爸爸妈妈？ 今天，大姐陪我一起去市里给我买衣服，大姐嫌我穿的不好，总是太休闲，太随便，太不讲究。大姐陪我逛了一天，试穿了无数个衣服，跑了无数家店，走了无数个商场，大姐早上也没吃饭，中午吃的很少，但还很有劲。我们满载而归。 在回去的公交车上，我很长时间没有说话，窗外是北方荒凉的麦田，我特别感动，谢谢姐姐。太多时候，我是错怪大姐的，我是错怪的。在车上，我跟大姐一起喝了酸奶，整理了购物袋，聊天，还看风景，说一些我写东西的事情。觉得好幸福。我实在忍不住了，轻轻靠在大姐的肩头，对大姐撒娇：大姐对我好好啊！鼻子开始酸酸的…… 回了家，看见妈妈，突然想今年没有照相，我们很久没有照相了。我对妈妈说，明天我们一起照相吧，妈说好，还要我早些起床。我们一家真的好久没有照全家照了，最近一张是什么时候的啊？应该照一张离现在近点的全家照，可爸爸已经回济源了，我也要马上离开焦作，今年是照不了全家福了。我怎么这么粗心，现在照相这么方便，也没有给家人照张相。妈说我，你整天白天睡觉，晚上不睡，什么时间照啊？呵呵，我就像个猪一样，白天总睡不起，晚上又变成猫头鹰，不睡觉。想着我马上就要走了，晚上就跟妈在一起多坐了一会，一起看电视。我陪妈的时间越来越短了，妈让我陪的时间也越来越短了。想起这些，眼泪又忍不住哗哗的流。 妈在客厅问我怎么了，我说没什么，流鼻涕。我是心里藏不住事的人，但我不敢跟妈说，我怕她伤心，我一人默默的伤感还不觉得多伤心，可和妈妈一起伤心，是多么伤心。 说要照相，我又想起，如果爸爸妈妈死了，他们现在好像还没有可以做祭奠的照片，离他们死的时候年纪最近的照片。他们好像很久没有很好的照相了，我想给他们照这样的照片，一直照下去。我相信，我亲爱的爸爸妈妈会长寿的。 明年一定补上，我们一家的全家福。 我也相信，只要努力，我们会更好的。 爸妈，等着女儿来守护你们。

静儿	gracekiller	2006-02-17 09:07
明天会更好！
嗯，写得真好啊！	原子	2006-02-17 13:15
...
~：） 亲情，是一条线，无论漂到哪里~心里永远都牵着它~	扶琅*^^*	2006-02-17 13:27
从高中到大学 再到现在工作，自然的成长，也自然的离开了父母离开家~~ 总记得 毕业之前 走在北京的天桥上，看着路上 穿梭不停的车流~`看到路人匆匆~却不知道 这个城市 我能找到什么~~想退缩了~~可是每每想到 爱我的父母 想到远方温馨的家~ 就不怕了~~ 工作了，日子一如以往的重复着 ~ ~ 不断的经历着从未经历的新鲜 也不断接受着新的教训和考验~~心里莫名的疲惫~~ 最近工作上不是很顺利~~昨晚 却意外地接到了爸爸的电话~~感觉有灵犀一般~听着电话那边爸爸熟悉的声音~象以往一样的询问着嘱咐着~~眼眶慢慢红了~ “恩，我挺好 一切都顺利~~你们也注意身体~” 有些事情自己撑撑就过去了，不能让他们再操心了~~挂了电话~ 还是想家想家！！ 好多时候，觉得好难，家人都给了最大的支持，也成了前行的动力~ 爱家人 就更好的生活 努力吧~：） 亲情，是一条线，无论漂到哪里~心里永远都牵着它~
.	小菜05	2006-02-17 13:27
一定要让你父母看看~
季羡林，成就斐然的大学问家，曾经。。。	anothershrek	2006-02-17 13:34
。。。写下《留德十年》。年老的时候接受采访，记者问，“有没有过最悔的事儿？”季羡林答：“最后悔的是，少年时离开自己住的村子，也就永远离开了妈妈。”
同感	oasis2000	2006-02-18 23:35
随着岁月的流失,自己慢慢的长大,而父母却在一天一天的变老,现在的我真不明白,应不应该为了自己而远走他乡.这样是不是很自私呢?还是在父母身边来陪着他们,也许我不能给他们很多,但我可以在晚上陪他们看看电视说说话,休息可以和他们一起去买点菜,散散步.可现在我在担心父母,父母在牵挂外出的子女.电话里面的大家都是报喜不报忧.当有一天父母离去时我又将如何选择呢?:(
小时候	浮风	2006-02-19 00:25
天生有点笨，我一直不会用筷子，直到上小学学会了拿笔写字，才用同样的姿势勉强去使筷子。 我们那有个说法，吃饭时握筷子如果习惯握上端，这孩子将来会很有出息，也会离家很远，而我总是握中间偏下。经常，妈妈就感叹，这孩子以后没有太大出息，转而又说，能离家近，也挺好的。 高考报志愿，妈妈问我添的哪的学校，我说北京的，她也只是笑了笑，甚至没问我是什么学校，直到拿到录取通知书，她才仔细问了我大学的情况。 大学第一次寒假回家，很远就看到两个人站在路边，走近了才发现是爸爸和妈妈。早早地，他们就站在路边张望…… 当我告诉妈妈我评上了三好学生，评上了优秀团员，妈妈告诉我在大学要好好学。 穿上学位服的那一刻我对自己说：以后要自己养活自己，不能再从家里要钱了，哪怕是买房子娶老婆……工作半年，十一放假回家，临走时妈妈又给我塞钱，我偷偷放了回去…… 工作已经一年，转眼长大，我依然用拿笔的姿势用筷子，每次出差，妈妈总是让我在飞机落地后告诉她…… 儿行千里母担忧…… 这个话题太沉重……呵呵……不写了…… 好好工作 好好赚钱 好好孝敬父母 曾经一个人问我，如果你和你爱的人只剩下一碗粥了，你会给谁？ 我说：先给我和她的父母，之后再给她，我最后。
家人	王小晶	2006-02-19 18:55
永远的惦念,依靠,支撑,避风港.....