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很久没冒泡了feelthewind2005-07-29 09:44
发个笑话大家乐乐吧:)

发信人: aprilfirst (笑哈哈), 信区: Joke
标 题: 男宿舍暴笑事件
发信站: 北大未名站 (2005年07月28日11:48:24 星期四), 转信

　　自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

　　我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。

　　我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。

　　李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

　　接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”

　　马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。

　　李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

　　李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”



笑话继续cuiys2005-07-29 11:50

北京的哥妙语如珠，不服不成 （转贴）

另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈 头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男 的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.

有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““……劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““

情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。

开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
偶和同事今天中午的对话～ 若若2005-07-29 14:01
中午在公司的小餐厅吃饭，同事坐的桌子离我不远，听见她和另一同事对话中有“马达加斯加”（注：本人听话大脑自动过滤，就听见这几个字了），遂回头与同事进行了如下对话：

偶：你看了
同事：看了
偶：如何
同事：还可以
偶：值得去电影院么
同事：不值，买碟看就行
偶：你买了么
同事：买了
偶：那借我看
同事：ok

另一同事笑曰精辟。当然，还可再精简 ：）））
：）呀呀2005-07-30 14:46
真好玩！
也凑个热闹:) ---上班族的"黑话"小の蝎子2005-07-31 01:32
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！


　　原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）


　　原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）


　　原文：真的吗？（注释：胡说八道！）


　　原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）


　　原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）


　　原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）


　　原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）


　　原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）


原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）


　　原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）


　　原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）


　　原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）


　　原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）


　　原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）


　　原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）
(ZT)一个女孩写的经典程序!!!小の蝎子2005-07-31 02:52
resultlove(boy,girl)
　　　　{
　　　　if(boy.有房()andboy.有车())
　　　　{
　　　　boy.set(nothing);
　　　　returngirl.嫁给(boy);
　　　　　　}
　　　　if(girl.愿意等())
　　　　{
　　　　while(!(boy.赚钱>100,000andgirl.感情>8))
　　　　{
　　　　for(day=1;day[=365;day++)
{
　　　　if(day==情人节)
　　　　if(boy.givegirl(玫瑰))
　　　　girl.感情++;
　　　　else
　　　　girl.感情--;
　　
　　　　if(day==girl.生日)
　　　　if(boy.givegirl(玫瑰))
　　　　girl.感情++;
　　　　else
　　　　girl.感情--;
　　　　boy.拼命赚钱();
　　　　}
　　　　}
　　　　　　　if(boy.有房()andboy.有车())
　　　　　　　{
　　　　boy.set(nothing);
　　　　returngirl.嫁给(boy);
　　　　}
　　　　年龄++;
　　　　girl.感情--;
　　　　}
　　　　returngirl.goto(another_boy);
　　　　}

ZT大学经典语录小の蝎子2005-07-31 14:42
1.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

2.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

3.差四百分上北大！

4.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！

5.i love three things:the sun ，the moon and you ;
　the sun for the day ;
　the moon for the night ;
　and you for ever .

6.我一直不明白，有了北京工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？

7.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”
　　　　
8.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
　女：可是我对你根本就没感觉！！
　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
　女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
　　　　　　　　
9.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把老公埋下去，到了秋天，我就会有好多好多老公啦：）～～～

10.网恋一年终于见面，天公作美阳光灿烂。
缓缓转身……
TMD，丫的居然撒腿就跑

11.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
　 老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
　 所以，我现在不想找老婆！！@_@
　　　　
12.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
　　　　
13.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
　 网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
　　　　
14.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”
　　　　
15.--别看资料！
　 --那看啥？
　 --看聊效啊！
　　　　
16.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？
　 Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补助……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿卖光盘了。
美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
　 Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了……

17.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
　　　　
18.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。

19.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！

20.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。

21.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字，后 来 ，亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
　　　　
22.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　他说：“我是电大的！”
　　　　
23.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿/平方米，现在叫帕斯卡……”

24.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
　　　　
25.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”

26.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
　接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

27.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为--“月光”女神。