阳光义教

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亲爱的丫头，我们私奔吧	呀呀	2004-04-26 15:07
转自天涯情感天地『情感天地』亲爱的丫头，我们私奔吧作者：whishobo 提交日期：2003-12-27 4:06:00 　　丫头,早上打电话的时候你为什么要哭?你不知道眼泪是会传染的吗?我以前说过我是雪人的,白天的太阳好大,我一会就化了,稀里哗啦的.你说你有留言给我,但又不想给我看,其实我当时就知道你说的什么,但是我还是去看了.那会老板正催着我出去办事,我没理他,径直的打开电脑去收你的留言,当时我想的是,如果那时候他唧唧歪歪的话,我马上就辞职,真的,和你比起来,工作算得了什么? 　　丫头,我看到你的留言了,但我现在已经忘了你说的什么.只记得当时脑袋晕晕的,空白一片.当时办公室里好多人,但我还是有种想哭的冲动.不知道怎么的这几天我好象很伤感很懦弱的样子,不太像个男人,眼睛老是红红的,像兔子一样.丫头,你喜欢兔子吗? 　　我开始觉得抽水马桶的好处了,声音好大,可以掩饰一些悲伤的情绪. 　　我抽了三支烟,情绪慢慢的稳定下来,就出发了,去一个商务茶楼见约好的客户.之前老总叫我好好的听好好的记,我根本就没心情,我眼睛直楞楞的看着客户,心里却想着别的人或事,丫头，你知道我在想谁吗?见客户那会我手里一直都攥着你送给我的芝宝,你说过,只要保护的好的话,可以用一辈子的,我一直都相信你的话，我打算用一辈子,不骗你.我攥的那样的紧,我不想放开你. 　　电视中飘来<十年>的声音,天杀的,怎么会是<十年>,不是让我当众出丑吗?没办法,我只好又上了一次卫生间. 　　好容易应付完了罗嗦的客户,我准备回家了,坐在公车上,我没办法阻止自己去想你,鼻子很酸,我都有点恨自己了,这么软弱,我分不清是我太不像个男人还是太舍不得你.我用了很多方法阻止自己为你流泪,我使劲的咬着嘴唇、深呼吸、想别的事，都没用，想来想去都是你。车在途中不知怎么的颠簸了一下，左边眼睛掉了颗泪珠出来，我不想忍了，我对自己说，哭就哭吧，说不定哭了就好了，于是那颗泪珠引了好多泪珠出来，坐在我旁边的一个女孩奇怪的看着我，我没理会她，在那自言自语：风好大。　　城市的冬天很冷，车窗都是关着的。　　丫头，我不想让你伤心，你也别让我流泪，好吗？我是一个男人啊，哭哭啼啼的像什么话？　　我现在每天早上都按时起床上班，每天都会记得吃早饭，我现在工作很努力，我一直想有一天我能很自信的站在你面前，丫头，你不等我了吗？我们还没去西藏呢，你忘了吗？　　你说你现在压力好大，我又何尝不是？这么晚来上网，就是想给你说说话，你可以不用太认真，就当我说了个笑话吧。　　我想说的是：亲爱的丫头，我们私奔吧。　　我一直都不敢说这样的话的，但现在看来不行了，你都快远离我了，我怕我会后悔一辈子。　　丫头，我不会像从前那样放荡不羁了，我会很努力的工作，让你过上好日子，我现在也相信，只要肯努力，没什么是大不了的。　　平时我们都会去上班，周末的时候我们就到处去玩，我们可以去唱歌、跳舞、看电影、爬山，遇到有长的假期，我们就出去远足。丫头，我渴望这样的生活。　　过几年我们会有自己的孩子，名字我都想好了，是男孩就叫骆然，是女孩就叫骆然然，孩子会把我叫做爸爸，把你叫做妈妈。丫头，我渴望这样的生活。　　再具体的我暂时还想不出来，但我一直认为，生命的精彩就在于她的不可预知性，唯一可以确定的是，我会让你幸福。　　今天下班我就回去了，回去的时候我没忘了往脸上贴点笑容，可还是被人看出来了，老唐问我：你是不是哭过？　　我打开电脑听歌，跟着电脑就唱了起来，都是以前我们共同喜欢的，唱了五十多首，嗓子都有点哑了。　　懒懒今天终于接受了与女朋友分手的现实，但还是很悲伤的样子，叫我陪他走走，我就去陪他了，走了一个多钟头，脚都走疼了。　　这几天工作有点累，明天还可能会加班，我得睡会觉，希望明天能听到你的声音。如果你去意已绝的话，我会祝你幸福，永远幸福，我不会强迫你的，你知道，但我要告诉你的是，我一定会来找你的，一定会，在我对自己充满信心的时候，我会来找你的，不管那时候陪在你身边的是谁。　　丫头，我给你就说这么多了，现在我给别人说说。　　　　我23岁了，明年就24，我打算在本命年的时候找一个能携手一生的人　　，你最好漂亮点，我一直都喜欢漂亮的女生，个头要高点，再怎么也得165以上吧，另外，我喜欢长头发。　　如果你姓王的话，我会对你多一些兴趣。　　如果你的名字中有一个然字的话，我会对你有很特别的感觉。　　如果你叫王未然的话，对不起，我爱你。

2	呀呀	2004-04-26 15:08
作者：懒朵朵　回复日期：2003-12-27　14:16:11 　　你又把我扔这儿了，我都不知道还有什么事情能有在我问你，你是不是还要我等你几年更重要更亟亟可危来回答和商榷的，女人如衣服，我想，我的地位不过如此，再一次摇动鼠标咯咯咯咯的笑，眼泪在轻轻地晃动，~~~~别再让我哭别再动摇我别再给我希望别再让我幻想别在我的梦里翩然起舞别再问我是不是真的决定离开了，我清楚地看见了时光的界限，2003年的最后一天就要来了，就让我悄悄的来吧，就让我静静的去吧
未完待转发	呀呀	2004-04-26 15:11
3、作者：懒朵朵　回复日期：2003-12-28　08:06:47 　　贵贵，丫头起床了，我发现醒来的时候并不是预想里的优美睡姿，你左侧我右侧那种：P~~现在我在规划自己的星期天，我要奔着一天的时间边逛边吃边喝边玩边唱边跳边想你~~像神经病一 4、作者：whishobo　回复日期：2003-12-29　16:06:37 　　丫头说：忘了我吧。　　丫头说：不能相濡以沫，只好相忘于江湖。　　丫头曾经给我说过好多好多的话，可惜以后没人陪我说话了。　　我不怪你，丫头，你努力了。　　我也没什么好遗憾的了，该说的我都说了，该做的也做了。　　现在我心口有一道伤，我们都努力了，为什么看不到想要的结果？　　我最后难过一天，明天，我还会是一个坚强的人。　　相忘于江湖？难啊，他们说，人就是江湖，人还在，怎么能忘得了江湖？　　现在所有的一切都将过去，我祝你幸福，祝你幸福，祝你幸福。　　天涯里的朋友很好，你看他们都在为我俩祝福，我等不到了，等不到你那句我愿意了。　　2003年，真像一场奇怪的梦，梦醒了，你也走了。　　贵贵今天很伤心，以后再也没有贵贵了。 5、作者：whishobo　回复日期：2003-12-29　17:01:36 　　丫头说：提问：把然然塞进冰箱分几步走？答案：三步　　第一步，把冰箱门打开。看见我妈正兴高彩烈地给我收拾东西，预谋着尽快把我扫地出门，我没办法偷偷跟你一走了之，他们是世界上最爱我的人，我27岁了，我是他们最小最心疼的女儿，我得对他们有所交待，我能做的只有光明正大跟你私奔。然后我不得不说，别收拾了，我反悔了不打算回去了，考研估计也考不上了，我要换个城市工作换个环境生活，我妈说你这孩子怎么不让人省心，你要去哪儿，我轻描淡写的说，可能去成都吧，然后好象我爸开口了问我怎么想的，我说没怎么想，我在网上认识一个成都的，什么都有，可以安排我生活，我也能活得高兴点儿　　第二步，我把自己塞冰箱里冷冻起来。我妈说，你要气死我啊？！￥%—#￥*—#·打这几个字费了我好半天时间，我已经记不太清发生什么了，只记得我妈哭了，我没哭，我爸给了我一耳光，我也没哭；后来我妈犯病了，所有人都安静了，我开始哭。我可以用犟脾气对抗他们的家长作风，可是没办法跟他们的健康对恃。我答应她们今天就回家，就是这样，今天一早，我觉得自己象做了一场梦，意冷心灰的　　第三步，所有人一齐用力把冰箱门关上。如果今天你不打电话给我，本来不打算给你解释这么多的，昨夜雪疏风骤，浓睡不消残酒，也好，善始善终，算画个句号。最后一次为你掉眼泪，我想，我不够爱你，你就当我死了，忘了我。如果我幸福，我就祝你也幸福；如果我不幸福，我就一直恨你。至此，老死不相往来。　　说了那么久，没给你说一个对不起，以为苍天在上，我努力过，于心足矣。以为感情自始至终都是一个人的事情，或者你情我愿，或者身不由已。现在给你说一句：对不起。答应我，没有然然的日子里，你要更加珍惜自己，我关掉天涯了~~~~~~~~别了，贵贵，不能相濡以沫，只好相忘于江湖 6、作者：whishobo　回复日期：2003-12-30　15:14:24 　　风来了　　　　树叶走了　　　　太阳来了　　　　泪干了　　　　天亮了　　　　梦醒了　　　　我来了　　　　丫头走了　　　　我站在悲伤的斜对面　　　　怀念那些过去的从前　　　　我还保存着你的相片　　　　我不知道我该把它们撕碎　　　　在风中挥散　　　　还是保留下来给我以后的她　　　　讲我们的故事我们的诺言　　　　谁来给我答案？　　　　一切都是可笑的　　　　一切都会离开　　　　丫头在2003的尽头给我说了再见　　　　也就是再也不见　　　　我开始明白了永远其实是一个很远的地方　　　　我们永远也到不了永远　　　　丫头我现在见不着你了　　　　也听不着你的声音了　　　　这样也好　　　　任何的话语此刻对我来说都是伤口上撒盐　　　　不知道你会不会来看我写的东西　　　　不来就算了　　　　最好你来　　　　我给不了你永远的祝福　　　　却可以给你五十年　　　　ps：丫头我现在找不到可以说话的人了，你呢？不过以后应该有的吧。今天的太阳很大，2003就要完了，我们，也完了...... 7、作者：懒朵朵　回复日期：2003-12-30　16:38:27 　　贵贵，丫头最后一次来给你说话。　　　　贵贵，然然想你了，想你的感觉很疼。　　　　贵贵，我不知道要用多长时间可以平复自己，抚平心口上的纹路。我希望可以快点，因为我老了，我不想爱了，因为我累了，我不想疼了。　　　　贵贵，你记不记得，每次黑掉你，我都喜欢说一个成语：无所适从，上午我还忍不住去看了从前的聊天记录，我就是这样说的。从前我喜欢胡说八道，可是这句不是。知我莫若你，知你莫若我，这次更加毫不例外，我更加觉得自己象一具行尸。我以后也不会有可以说上话的人了，你知道的，我要求太高，聊天也是需要对手的。　　　　贵贵，没看见你这条留言之前，能找到你的地方不敢来能摸到回忆的地方不敢碰，只好跑去你已经弃置的SOHU里，你无心快乐的日记本里乱写一气，从前喜欢说，我们寻找和得到的都是借口，现在我不这样说了，借口是不能让我这样狼狈的，贵贵，我灰头土脸的，惨兮兮的　　　　贵贵，我想你爱你舍不得你可是一点办法都没有，贵贵我一点办法都没有，妈妈住院了，看来不是装出来的，我是她孝顺的乖女儿，我不知道我做错了什么，可是我都不敢去看她，我想，我还是做错了什么。我一整天胃疼，一整天没吃东西，一整天鼻子都是酸酸的，一整天都魂不守舍的样子，一整天以一分钟每次的频率刷新看你是不是在线，你留言后我其实很快就看到了，可是同事在，我不能在他们面前哭，我必须要克制自己；我犹豫是不是回复给你，我必须得克制自己。贵贵，我，要，克，制，我，自，己。　　　　贵贵，我被刺痛了，狠狠的痛，有些感觉是可以刻骨的，有些人是无法遗忘的。　　　　贵贵，这城市上空已经再也看不到飞鸟了，虽然我不知道它们都去了哪里。　　　　贵贵，我没办法心软，所以，丫头走了，然然走了，再也不回来了。　　　　贵贵，求求你，让我忘了你。未完待转发
8/	呀呀	2004-04-26 15:26
作者：whishobo　回复日期：2003-12-30　23:21:03 　　如果那两个字没有颤抖　　　我不会发现　　　我难受　　　怎么说出口　　　也不过是分手　　如果对于明天没有要求　　　牵牵手就像旅游　　　成千上万个门口　　　总有一个人要先走　　怀抱既然不能逗留　　　何不在离开的时候　　　一边享受　　　一边泪流　　十年之前　　　我不认识你　　　你不属于我　　　我们还是一样　　陪在一个陌生人左右　　　走过渐渐熟悉的街头　　十年之后　　　我们是朋友　　　还可以问候　　　只是那种温柔　　再也找不到拥抱的理由　　　情人最后难免沦为朋友　　直到和你做了多年朋友　　　才明白我的眼泪　　　不是为你而流　　　也为别人而流　　　　在认识你之前我一直以为自己是个冷血的人　　现在看来不是　　在认识你之前我一直以为感情只是个游戏　　现在看来不是　　今天上班的时候我满脸笑容我以为一切都已过去　　现在看来不是　　我一直告诉自己要坚强一点并且相信自己已经做到这一点　　现在看来没有　　你要我乖一点按时上班按时吃饭不出去乱玩　　我做到了　　你要我勇敢一点吻你抱你说爱你　　我也做到了　　你却告诉我结局是分手~~~~~ 　　你说忘了你吧就当你没来过　　你最后的要求我答应也会答应你　　我只能尽力去满足你的这个要求　　却不能告诉你完成的时间　　因为我也不知道　　要我忘记你,你得对我狠点　　我才有忘记你的借口　　刚才你做的很好　　没有接我的电话　　迈出了第一步　　如果要我真的忘记你　　加油吧丫头! 　　也许你真的只是属于回忆　　不属于我
9、	呀呀	2004-04-26 15:28
作者：whishobo　回复日期：2004-1-1　4:37:36 　　丫头　　我来了，今天给你打了很多个电话，你都没接，可能是你睡着了，也可能是你不想接，其实你应该接的，我不是想挽留什么，只想给你说一声新年快乐。　　今天我去喝酒了，他们说爱滋有鸡尾酒疗法，那么我认为爱失有啤酒疗法。我今天喝了好多，还吐了，很难受。打的字也看不怎么清楚了，我现在只有半眯着眼睛才能看清楚自己写了些什么。　　今天我没有哭，因为你没有给我的任何回应，你想我忘了你，我知道。老总说我这几天工作心不在焉的，我没理他。　　今天我去了热舞，以前经常去的地方。今天来了好几个大学的同学。我见到他们就问我现在的样子是不是很难看，头发有没有乱？他们都说头发挺好的，只是看上去人有点憔悴，丫头，这都是你害的。门口有造雪机，人造的雪居然跟真的一样，打在脸上，冷冷的疼，我挺喜欢这感觉的，我喜欢雪，因为它们总在你身边飘扬。　　我是2003年的最后时刻走进那地方的，今天的人好多，脸上都挂着笑容，我好羡慕他们。　　台上的DJ很卖力的喊着麦，他说十、九、八、七、六、五、四、三、二、一。　　2004就这样来了。那一刻我泪如雨下，迪吧的人很多，我喜欢这个地方，大家都高兴的叫喊着，所以我可以放声大哭。　　当四处开始放烟火的时候，丫头，我哭了，好伤心，2004来了，我真的失去你了。　　音乐的声音好大，我使劲喊着：然然，我想你爱你我不想失去你。可能是我的声音太小，没人听得见，你也听不见。　　我从11点55开始给你打电话，打了好多个，你都没接，不知道是不是睡着了，我没穿多少衣服，蹲在地上，头上飘着人造的雪，我只想祝你新年快乐，然然。　　你比我狠心，然然。　　我喝了好多酒，然然，头发甩呀甩呀的，就是没办法把你从脑袋里甩出去，我真的想忘记你。　　今天聚餐的时候老总问我有没有女朋友，我说没有。　　他又说：是不是你的要求太高？　　我说不是　　他又说：你是不是受过伤？　　我说是　　聚餐的时候他们都祝我早日找到喜欢的人，我想呀想呀的，就哭了，幸好没人看见。今天我们去的一个西餐厅，墙上挂满了黑白照片。背景音乐也很好听，虽然我不知道名字。　　丫头我好冷，当我一个人走在街上的时候。　　丫头我对不起你，我违反了对你的承诺，今天又磕了药。　　因为啤酒不能让。我忘了你，我得试试别的法子。　　好久都没磕药了，有点不适应，头很晕，我摇啊摇啊摇啊，我一把抱住我跟前的人说：然然，你别走。　　我很固执的拨着那个烂熟于心的号码，可老是打不通，丫头，对不起，我的耐心不够好。　　我给你打电话的时候都是在门口，那里飘着人造的雪花，我觉得这样的环境才适合我的心情。　　我对身边的每一个人说我心情不好，他们却都祝我新年快乐，我一点都不喜欢这样，我凭什么去快乐？　　记得你最初认识的是谁吗？　　无心快乐　　我可能没办法找到一个和你一样能让我开开心心的人了。　　你觉得我不够黑，而你喜欢黑点的，我当时就答应不用洗面奶了，以后洗脸都用鞋油。　　现在脑子里乱七八糟的，刚才还能想起好多你的事情，现在已经不能了，我出来已经有一会了，现在我很清醒。　　我们都是爸妈的好孩子，所以我们不能让他们伤心。　　我能理解你，也能原谅我自己，我真的找不出可以恨你的理由来。　　爱有好多种的。　　有一种爱很缠绵　　叫白头到老　　有一种爱很热烈　　叫干柴烈火　　有一种爱很委屈　　叫一相情愿　　有一种爱很无奈　　叫离开　　丫头，我没得选了，我只有选择最后一种爱了。　　好想哭。　　　　女人是水做的，那么丫头你也是水做的，我哭啊哭啊的，把你从身体内哭出来完了我也就能忘记你了。　　贵贵刚认识丫头的时候还是个学生，年少轻狂，是你让我慢慢的成熟起来的，可以这么说。　　是你一点一点的让我慢慢喜欢你的，一下子又要我忘掉，真的好难。　　我以前从来没对谁说过这些话，我说的最肉麻的词语就是喜欢，而你老喜欢跟我探讨喜欢跟爱的区别。　　丫头，我想我是爱你的。　　在天涯写的这些东西感动了一些朋友，可又能怎么样？　　感天动地又如何？丫头都不见了。　　这次可能真的是贵贵最后一次给然然说话了，以前也有吵架的时候，可每次我都知道你一定会回来找我的，我也知道这次你是一定不会来的了。　　换我处在你的位置我也不知道怎么办，丫头，我能理解你。别愁眉苦脸的了，你笑起来的时候最好看，我一直这样认为。　　想想也是，地球都是坑坑包包的，我们为什么要去追寻完美？　　跟你有那么长一段美好的回忆，我想，我应该知足了。　　然然，贵贵真的走了~~ 　　我再也不会告诉你我的消息　　我不会告诉你我要到哪儿去　　我会找一个阳光灿烂的日子　　删掉你的电话号码　　把你从记忆删除　　丫头我写不下去了~哭得好伤心，留着回忆吧，毕竟是一段青春的故事。　　再见了，丫头~ 　　再见了，然然~ 　　再见了，2004年以前的爱人
10、	呀呀	2004-04-26 15:28
作者：whishobo　回复日期：2004-1-2　17:03:06 　　后来听说你嫁给了习惯即使你并不是真的那么喜欢　　我很心疼你委屈自己成全所有亲朋好友的眼光和期盼　　知道你打从心里不愿意为了保护自己所以拼命攻击　　当时的善良如今演不下去我才明白这是一出没有酬劳的戏　　走了吗你想走我不能留　　走了吗走了就不要回头　　我只是不情愿我只是不愿承认　　走了吗你想走我不能留　　走了吗走了就不要回头　　我只是不习惯我只是不能承担　　还记得我们最后的绝裂憎恨著彼此却有舍不得的眼泪　　我走也不是留也不行　　直到今天还是不懂当初为何要分开走了吗　　　　谨以此曲纪念我逝去的爱情——《走了吗》　　　　对不起，然然，不是故意的违背诺言，只是觉得很必要用这首我们都熟悉的歌来结束这段故事，如果说之前我还有些怀疑和犹豫的话，那请允许我今天来画上这个句点。　　和你一样，很有些无所适从，但我们都会学着慢慢习惯，我们都知道一定也必须这样。　　昨天晚上一如既往的很无聊，看莫文蔚的演唱会，听她唱《把悲伤留给自己》，歌很好听，我却不能容忍她笑着唱这么悲伤的歌，于是我便上网了。　　还是没有你的消息，意料之中的事。不过我知道你一定来过，丫头，我了解你。　　和你一样我到处去寻找一切有关你的东西，不过丫头，你比我做得干脆彻底。　　一直没你的消息，我便不会那么伤悲了，我失望的发现了这个道理。　　我无所事事，甚至找不到一个人聊天。　　很多次拿出电话，拨了你的号码却犹豫着是不是该打给你，最终还是放弃，丫头，我不打扰你了。　　有一些不习惯，便打开了你的QQ号码，我看见好友里只有贵贵一个人的脑袋在里面，看上去有些孤单，我觉得他挺惨的，就替他哭了。　　我要回了送给朋友的一个QQ号，花了好多时间删除了所有的人，然后把全中国叫然然的人都加了进去，然后加了所有叫未燃的....... 　　我是不是有点傻？　　没有你的冬天，请允许我保留最后一点孩子气。　　我觉得自己好罗嗦的一点都不干脆，幸好元旦有三天的时间让我失眠，感谢上天。　　丫头我希望你幸福一点，你多一点幸福我就多一些快乐。　　如果你不幸福的话我会恨你的。　　再见，丫头。　　走了吗？　　真的走了！
11、	呀呀	2004-04-26 15:29
作者：whishobo　回复日期：2004-1-14　13:56:51 　　烦　　失眠　　月半弯　　风吹云散　　孤枕夜心寒　　窗外灯火阑珊　　夜星繁天光暗淡　　独上西楼望眼欲穿　　飞鸟已飞矣鱼亦走远　　鱼回大海飞鸟飞向天边　　收拾心情等待下一个偶然　　我觉得我错了甚至罪恶滔天　　用二两白酒把自己扮成疯癫汉　　用三包香烟让屋内充满缭缭香烟　　我坐在床上掰着指头数过往的诺言　　我有些懊恼和悲伤它们怎么不能实现　　想起一句狗屎一样的话叫做好梦常难圆　　我羡慕那些幸福的人儿他们说千里共婵娟　　我想起你笑着说我哄骗人的伎俩越来越精湛　　我想起你说你送的打火机爱护的话能用一万年　　我想起你说你跟我去任何地方只要我拍拍你的肩　　我想起你哭着说贵贵我想你舍不得你然后消失不见　　我也哭了我说然然我也想你舍不得你可我又能怎么办　　从前我有贼心没贼胆成天飘来荡去的找不到一个终点站　　现在我有贼心有贼胆和失主签定了盟约却没了做贼的本钱　　我有点讨厌现实了他就像个流氓活生生的把我们分成了两半　　我痛恨上天他玩弄了我的感情他让你出现却不让你留在我身边　　我说过如果这世上还有人能叫我受伤的话你一定是那把锋利的剑　　但我真的不恨你我想了七天七夜也想不出恨你的理由来哪怕一丁点　　但我真的受伤了我还哭了我找不到人说话找不到人聊天是不是有点惨　　他们都说别伤心了哈哈来笑一个来吧我送你一种疗伤的灵丹妙药叫时间　　我有些愤怒了说去他妈的时间时间是不是山无棱天地合天崩地裂海枯石烂　　我有些愤怒了我们这辈子是不是要跟一个没有感觉的人吃饭睡觉还要把手牵　　我有些愤怒了我不信神我骂了上帝得罪了各路神仙是不是还要我去等待来生缘　　我们一直关心对方喜欢对方这么久的时间说实话我不相信我们的关系就这样完蛋　　没有你的世界会变得灰暗你看成都这几天都下雨了我走在街上老是无缘无故的发颤　　丫头我很冷四肢冰凉心里也很冷因为我觉得你是那么的善良你是这世上我最后的温暖　　丫头你让我很冷你说就当你死了吧从此老死不相往来我想着要孤独那么多年心里都很寒　　丫头我知道你是喜欢我的是想跟我一起的你是言不由衷迫于无奈只是想把痛苦一个人承担　　丫头我不像你说的那样过些日子就没事了你在我心里留下那么深的烙印我还打算保存到永远　　时间是搽不去的酒精是搽不去的没人能搽去的即使真有人有本事搽去的话我也不允许她那样干　　老有人叫我去找你主动些牺牲一下自己为了一辈子的幸福可我们都知道事情真的不是那样的简单　　说实话我也希望神仙们发发慈悲做做好事为我们创造条件为我俩牵根红线把两个苦命的人儿来成全　　可即使世界上真的有神仙他们也住在遥远的天上腾云驾雾日理万机我卑微的声音神仙们怎么能听得见　　在认识丫头前每当提到爱情两字我必在前加狗日的一词表示我的敌对情绪我知道那是我当时的肺腑之言　　认识丫头后在丫头不厌其烦的谆谆教导下我恍然大悟明白了这世界上真有爱情这东西的存在并且害人不浅　　丫头我相信爱情了可爱情却不相信我了你说这世界是不是成心要跟我捣蛋想让我无心睡眠神魂颠倒情迷意乱　　我也想像他们说的那样去想这世上女人多的是没有谁是谁的唯一和绝对可每我这样一想我就会发现自己的泪眼　　对我而言世上的女人分两种丫头和别的女人丫头是唯一的是绝对的没有人能取代的再没有别的人会让我心甘情愿　　也许我说这些都是没用的废话而我只是想说说而已千不该万不该丫头你不该让我知道时隔多日我还在你的梦里出现　　也许无论我们是多么的勇敢多么的坚强多么的执着多么的虔诚多么的情投意合多么的相互爱恋都无法潇洒的说出再见　　也许多年以后夜深人静灯火之外孤枕难眠辗转反侧思绪万千的时候我会想起年轻的时候我曾那样的喜欢一个人—王未然
11、	呀呀	2004-04-26 15:32
作者：懒朵朵　回复日期：2004-2-14　23:54:28 　　看到未接电话显示的是你的号码，愣了几秒钟，心还是没由来的痛了一下。手指游移在回复键良久，想回电话给你最终还是作罢。实在不知道说什么，等你祝我情人节快乐？还是由我来问你过得好不好？从前说过的，听一个人的声音是会上瘾的，我不也想再要那种身陷囹圄的感觉了。　　差不多二个月没联系了吧，真的好久，恍若隔世。　　依你的说法，给彼此一个过程，让大家都慢慢接受这个现实，可是不能义无反顾的失落几乎让我无从面对自己，更无法面对那些在梦里勾勒了千百遍的我跟你相濡以沫的日子。一场情感的较量里最大程度收获的最终只有伤害，我又一次发现，一切的爱或不爱，痛或不痛，既然都是自以为是，就要残忍决绝。你的以退为进是要慢慢忘记我，我的清醒决绝是想永远记住你，说不好谁对谁错，谁爱谁更多一些，只能说个性迥然。　　我可以说说我，我的日子没什么特别，没什么新鲜，一切心情都在天亮前结束睡醒后开始。我已经换掉原来的环境，不在市区工作了。心情是陈旧的，工作的地点是崭新的，在离市区很远很远的另一个小县城，而且是在小县城的城边。没有物欲横流，也没有灯红酒绿，没有栉比鳞次的高楼，没有熙来攘往人群，当然也不会有贵贵。　　每天七点二十准时在家门口做班车，上长吉高速公路，一个半小时的车程。一路看厚厚的积雪覆盖着茫茫大地，荒芜一片，没有人的足迹，心情似乎得以沉淀。工作量不及原来的一半，一个人，一台电脑，一间小小的办公室，薪水平平。　　去公司的第一件事仍然是打来QQ，我给自己起一个名字叫左肩，我不知道为什么又给自己起了这么个不完美的名字，或者这个世界真的不配拥有完美。上面有三个人，一个大姐，一个他，还有一个你。有时候看见你上线，或者离开，每天不同的IP地址，除了知道你还在满成都居无定所飘来荡去以外一无所知，我不敢跟你说话，害怕自己的防线再次坍塌，害怕本来的平静再次溃烂，害怕我想你。四点半坐班车返回，看夕阳如血，看枯藤老树昏鸦，看时间一点一点恣意被谋杀。　　每一天重复，甚至一天不跟任何人语言交流，甚至眼神。顾城说，人时已尽，人世太长，我在中间，只有等待。从前是我主观不想跟人交流，现在似乎又有不同，我不情愿地发现我现在是没办法跟人交流，其实我是害怕承认自己存在这样一种障碍的。可是没办法，心底的寂寞足以能摧毁掉一个人的语言。　　电视上说大象是一种孤独的动物，虽然表面上看起来庞大而坚强，但它一旦知道自己即将死去，一定会独自偷偷地躲起来，静静地等待死亡。　　闲话少说，情人节的最后一点时间，美酒加咖啡，然然敬上。
没了	呀呀	2004-04-26 15:34
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