<<返回2003-12


平安夜前读牧师的爱情指引—选对终身伴侣...mountainriver2003-12-23 18:41
选对终身伴侣

康 希

下载 http://cclw.net/coach/xdzsbl/index.html
from http://cclw.net/soul/love.htm

本文作者是新加坡第一大教会的创始牧师。圣诞平安夜前读牧师的爱情指引,如饮甘泉,沁人心脾。这篇文章,我读了三遍,每次都感觉很有收获。
算是一份圣诞小礼吧!

(1)
 · ◆ 婚姻是上帝设立的
 · ◆ 婚姻培养品格
 · ◆ 择偶的责任
 · ◆ 爱情的迷思
 · ◆ 八种没有结果的感情
 · ◆ 结语
(2)
 · 一、怒气
 · 二、受害者心态
 · 三、控制狂
 · 四、性格淫乱
 · 五、还没长大
 · 六、情感无法敞开
 · 七、还未放下前一段感情
 · 八、童年时期的心理创伤
 · ◆ 结语
(3)
 · ◆ 壹、品格与来电的感觉
 · ◆ 贰、列出合适的特质
 · ◆ 叁、委身的承诺
 · ◆ 结语

(1)

人生最重大的一个选择,是接受耶稣做生命的救主,第二重大的选择,是结婚或不结婚。选对终身伴侣,你的婚姻会像在天堂一样幸福,否则,就会像在地狱一样痛苦。

新加坡每四对半有一对离婚,婚姻的重要性排在事业、财务、房子、教育之后,结婚年龄越来越晚,婚姻真的这么可怕,让人一辈子不想去经历?还是婚姻是祝福?



〖 ◆ 婚姻是上帝设立的 〗

我相信婚姻是美好无比的,上帝从一开始就设立了婚姻,创世记二章18节:耶和华上帝说:「那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」

亚当的生活舒适又豪华,他拥有世上的财富,而且也很健康,一切都很完美,除了一件事-亚当孤单一人,十分寂寞。

上帝难道不知道夏娃来了后,魔鬼会去试探她?上帝难道不知道夏娃会落入试探,全人类会因为亚当而受到罪的咒诅?上帝当然知道,祂知道创造女人是一个冒险,但上帝比较关心亚当的品格,而非舒适。



〖 ◆ 婚姻培养品格 〗

人会寂寞往往是因为筑墙而不是造桥,有品格的人会搭起桥梁和别人沟通,不会只为自己活,会关心别人,跟别人分享,聆听、爱和饶恕。

如果亚当单独一人,他需要饶恕别人吗?他需要保护别人吗?他需要供应别人吗?不需要。亚当本来可以独自享受一切的舒适和财富,但上帝比较在乎他的品格,而非舒适的生活。

亚当必须结婚才能培养出男人该有的一切品格,所以婚姻是上帝所赐的福气,在稳固健全的婚姻中,会经历到满足和喜乐,但最重要的是,好的婚姻可以培养品格,使你成为合神心意的人,使你在属灵上成长,当耶稣再来时,可以作祂美丽的新娘。



〖 ◆ 择偶的责任 〗

选对终身伴侣,我要先说一件事,就是上帝不会替你选终身伴侣。祂知道谁最适合你,但最后的选择权在你手上,上帝把择偶的责任全部交给你,别单单因为某个先知预言,就跟某人结婚,我们不是看轻先知预言,但这不是上帝的做法。

箴言十八章22节:「得着贤妻的,就是得着好处,也是蒙了耶和华的恩惠。」谁要去找呢?就是你。上帝会引导你、指示你,你要读圣经,但最后的选择在你手上,不去找,就只好单身一辈子。



〖 ◆ 爱情的迷思 〗

怎么知道谁才是合适的伴侣?大多数人对爱情的看法,往往幼稚不成熟,我要分享三个致命的爱情迷思,这些迷思使我们对爱情抱持错误的想法,无法明智择偶。

第一个迷思:真正的爱情能征服一切

有爱情就行了,只要我们很爱对方,婚姻就会幸福。只要我爱他,他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草...都没关系,我只要一直爱他就好了,爱情能征服一切。

我们看以撒和利百加的婚姻:他们一见钟情,简直是天造地设的一对,双方父母也都同意,婚姻美满的一切条件都有了,但他们的婚姻幸福吗?以撒后来把利百加拱手让给一个王当妾,利百加教唆儿子对父亲说谎,毁了好好的一个家。

所以光有浪漫的爱情,不能保证婚姻美满。你若相信这个迷思,第一、你不会认真处理关系上的问题,只要相爱,冲突和差异就没关系罢!第二、当爱情渐渐褪色,你以为只要再多爱一点,就可以挽救这段关系,但现实是,光有爱情不能使感情持久,还要彼此合适,并有委身的决心。

第二个迷思:一见钟情才是真爱

你怎么知道就是他了?我就是知道嘛!当我的他(她)出现时,我一定会知道。这个迷思的危险是:第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好,将来感情就会幸福,但因为没有面对现实,感情还是走不下去。

第二个危险是,你可能会错过真正能持久的爱。很多人对「一见钟情」的想法上瘾,如果不是一见钟情,就不觉得是真爱,结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生,但真爱需要花时间。

第三个危险是,有时你自以为爱上某人,其实只是爱一个形象而已。我男朋友是个医生、我女朋友有魔鬼身材...,你根本就没注意到对方是怎样一个人,他的业绩也许最好,但人品很差,你爱上的是他的形象。

第三个迷思:完美配偶可以完全满足你

很多人不自觉希望配偶能够满足他所有的需要,以为只要找到完美的配偶,就可以在各方面得到满足。

真爱不是让你予取予求的,真爱是要付出和分享。选对伴侣,可以满足你许多需要,但不是所有的需要。倘若婚前你感到心灵空虚,婚后仍会空虚。其实人类心灵中的空缺,只有把生命交由圣灵掌管,才能被圣灵填满。



〖 ◆ 八种没有结果的感情 〗

一、你在乎对方比较多

你在谈恋爱,却不确定对方的想法;你觉得你们很合适,他好象不以为然;他不在时你很想他,你不在时他好象没差别,这表示什么?


「二人若不同心,岂能同行呢?」(阿摩司书三章3节)有时候会有一方爱另一方较多的情形,若是在健全的感情中,会有交替的现象,两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者,这样的感情不健全,长久下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方控制,你会感到愤怒、受骗、痛苦。

二、你爱的是对方的潜力

你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方未来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改造的对象。

我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年内都不会改变,你会满意吗?如果你一直希望能改变对方,才觉得比较满意,那就不是爱,而是赌博,用双方的快乐当作赌注。

你跟一个人交往时,要爱和尊重对方的本相,而不是他未来的样子,你可以期望他继续成长,但你必须满意他现在的样子。

三、你想要帮助对方

你常觉得对方很可怜吗?你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗?你会不会害怕如果离开对方,他会受不了打击?如果是,你恐怕是个「救难狂」。

「救难狂」不会去找一个合适的对象,而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人,你由怜生爱,他会对你心生感激,这样的感情像是一项救援任务,而不是健全、平衡的感情。

所以我们不鼓励弟兄辅导姐妹,或者姐妹辅导弟兄,因为有七成的人会由怜生爱。担任救援任务的人,往往是把同情误以为爱。

这里要牢记的关键是「尊重」,你爱的对象必须是你能够尊重的人,你必须以对方为荣,你的伴侣不要你的救援,而是要你真正了解他。

四、把对方当作崇拜的对象

年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板...,爱上所崇拜的对象,这种感情很难维持正常,因为两人之间无法平等对待。

男女双方必须要平等对待,我不是指地位,而是态度,不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人,通常自信心低落,他们觉得自己很糟。

耶稣说:你们要爱人如己,你若不能爱自己,怎么去爱别人?如果你过度崇拜对方,这种感情不会有结果。

五、你只是被对方外表吸引

每个人都会这样,对吗?如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引,要问自己,若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音...,若对方不是模特儿、不会打篮球...,我还会跟他(她)在一起吗?「艳丽是虚假的,美容是虚浮的;惟敬畏耶和华的妇女,必得称赞。」(箴卅一:30)

六、短暂朝夕相处的机会

你和对方分担某个工作,常常要一起加班,于是你觉得爱上了对方...。你去度假三周,认识一个也来度假的男人,你觉得好象坠入情网...。短暂的朝夕相处,是指在特殊情况下凑在一块,并不是常轨,这种感情不能持久,因为短时间的朝夕相处,无法使你完全了解对方的个性。

七、为了叛逆才选择这对象

父母老是跟你强调,要找个有钱的对象,偏偏你每个男朋友都是穷光蛋;从小父母就对你管教严格,偏偏你每个女朋友都很随便;从小父亲就耳提面命,传香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生...。

如果你所选的对象,老是令父母生气,很可能你只是想叛逆,你觉得一定要证明什么来反击,当你不能控制自己的选择,你并不是真心爱对方,这段感情注定没有结果。

八、对方不是自由身

我把这点留到最后,是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是-对方是「自由身」。
「自由身」就是可以自由和你交往,没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身,只和你交往的人。

如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手;或是他说他不爱那个女人,他爱的是你;或是他原来的对象接受你的存在,他们不打算分手,但他想跟你在一起一阵子;或是他刚分手,但可能破镜重圆...,这些都不是自由身。

别和已婚或有对象的人交往,不管是什么借口,结果都一样,你注定要心碎。别忘了,你只是接收了另一个人用剩的部分。



〖 ◆ 结语 〗

选择权在你手上,责任在你身上,你要选对人。如果你有交往的对象,而且你是上面谈到的八种感情之一,去找辅导,别浪费时间,还有更好的对象在等你。如果你已婚,而且当初是这八种感情之一,上帝可以行神迹,你的婚姻可以走下去。


(2)


热恋中的男女应当要留意及正视八种严重的内在的障碍挣扎,和五种外在的兼容的定时炸弹。上帝把挑选对象的责任直接交给我们,上帝会引导你、指引你,但最终的选择权在你手上。

没有人是完美的,我们的性格都有缺点,这些缺点对感情不但是个挑战,也可能变成梦魇。来看八种严重的感情杀手,如果你所爱的对象,有其中一种严重的缺点,不表示你们不会有很好的关系,但是这缺点,可能导致严重的问题,带给你的感情或婚姻很大的痛苦。



〖 一、怒气 〗

箴言廿二章24节:「好生气的人,不可与他结交;暴怒的人,不可与他来往。」一个易怒的人就像一颗定时炸弹,不晓得什么时候会爆炸。我不是指一些正常的怒气,每个人总有生气的时候,但以弗所书四章26、27节说:「生气却不要犯罪;不可含怒到日落,也不可给魔鬼留地步。」你可以适当表达怒气或挫折感,但不必得罪上帝,或因此被魔鬼利用。

我这里所说的「怒气」是指不正常、不适当的怒气,是严重的、有破坏性的,几乎像是来自魔鬼的。如生气时脸胀得通红,身体颤抖,拿头去撞墙,用拳头打门...,这都是不恰当的。

没有人会在一夜之间变成一个易怒的人,从关系中的一些小症兆可以看出,就像一些小火苗,告诉你要起火了。若你看见对方有怒气的问题,不要胆怯,鼓励对方寻求上帝的帮助,除非对方真正悔改,否则别妥协而留在这段感情中。



〖 二、受害者心态 〗

把自己的问题归咎到别人身上,创世记三章11节:「耶和华说,谁告诉你赤身露体呢?难道你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗?那人说,你所赐给我,与我同居的女人,她把那树上的果子给我,我就吃了。」13节:「女人说,那蛇引诱我,我就吃了。」亚当怪上帝和夏娃,夏娃怪魔鬼,魔鬼怪谁呢?有受害者心态的人,总是怪罪他人。

不能为自己人生负责的人,根本就没有长大。奇怪的是,尽管他们抱怨不被爱、不被支持,却也无法接受你的爱和支持,因为受害者就是喜欢受苦,他们以为紧抓住痛苦,可以操纵那些伤害他们的人,所以他们不喜欢饶恕,不管你付出多少,他们都觉得不够,不管你怎样鼓励,他们都拒绝开心。如果你交往的对象,有这种性格缺陷,并且不愿意改变,你就别再欺骗自己,这样的感情不会有结果,原先的同情会转变为冷漠,最后干脆放弃。



〖 三、控制狂 〗

控制狂是一切都要由他决定,他会千方百计避免情况失控,这会给感情关系带来问题。

控制狂很难敞开内心,不希望你看见他脆弱的一面,不喜欢承认他需要你。其次是占有欲或嫉妒心很重,他们要一直控制你的时间,控制你整个生活。「你去了哪里?跟谁说了话?我看见你和一个女孩经过教会,你是不是对她有兴趣?」当控制狂觉得情况失控,很容易会受伤、生气。

控制狂通常在婚姻中有性生活的问题,因为如果要享受性生活,就必须放手,而控制狂很难放手。控制狂通常也是工作狂或专制、批评的父母。这种缺陷最难改,因为必须放手让上帝接手,而这违反了控制狂的做法。



〖 四、性格淫乱 〗

哥林多前书五章11节说,不可和行淫乱的弟兄来往,这样的人连和他吃饭都不可。我要谈一下两种淫乱的性格,一是对色情上瘾,美国人对柯林顿的弹劾案,让我们看见这世代的问题,就是对色情上瘾。当对方在约会时谈一些放荡或性暗示的事,别以为他是被你勾起性欲,他若无法在婚前尊重你的身体,就别期待他在婚后能真正爱你。色情会摧毁亲密关系,坊间一些煽动性的杂志,号称可以为性生活加料,其实是把第三者带入你的想象,你说你爱配偶,却对第三者存有性幻想,就是对配偶不忠。

二是缺乏忠贞的观念。约伯记卅一章1节说,我与自己的眼睛立了约,绝不注视处女。如果你的交往对象和别人调情,盯着别人的身体看,针对你的朋友或甚至陌生人,向你说出一些性的评语,或是对别人有不恰当的肢体碰触,或者和别人发生性关系,这些都不恰当,缺乏忠贞的观念。

靠着上帝的能力和好的辅导,性瘾可以得医治,如果你私底下有性瘾,如果你缺乏忠贞的观念,上帝可以释放你得自由,但你一定要好好去面对,置之不理并不能解决问题。「遮掩自己罪过的,必不亨通,承认离弃罪过的,必蒙怜恤。」(箴廿八:13)



〖 五、还没长大 〗

有这种缺点的男女,不愿意表现出成熟负责任的态度,结果迫使他们的伴侣扮演父母的角色。哥林多前书十三章11节说,「我作孩子的时候,话语像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丢弃了。」耶稣希望我们有赤子之心,但不是幼稚,你要找一个成年人做伴侣,一个可靠的人。当你和一个不可靠的人在一起,最后一定会对他失去信任和尊敬。

还没长大的另一个症兆是消极、没有原动力,人生没有方向,总是迟迟不肯做决定。有一些男女在事业上雄心勃勃,却连赚钱养家都不够,银行没有储蓄,孩子没有足够的教育费...;如果对方总想不劳而获,他就是还没长大。



〖 六、情感无法敞开 〗

我要坦白告诉你们,千万别和情感关闭的对象交往,天涯何处无芳草,何必选一个无法敞开情感的人,一辈子辛苦的想从对方身上挤出一点点的情感!有些成人无法表达情感,因为过去受过很大的伤害。若对方无法向你表达感受,你们的关系就是肤浅,而且充满挫折感,你会变成一个开罐器,很努力的想把罐子打开,「亲爱的,你有没有什么感觉?」「我知道你想跟我结婚,但你是不是有话要对我说?」

敞开他的内心,不是你的责任,而是他的责任。对方本来就应该表达一些基本的感受,高兴、难过、失望、兴奋、渴望、爱恋,如果对方做不到,就是还没准备好要谈感情。解决之道是什么?求上帝医治受伤的情感,改进沟通的技巧。光是个好人,无法保证感情能够持久,对方必须愿意拆毁自己心中的保护墙,否则只是在情感上拔河,你一直逼对方敞开内心,最后对方就把你推开。




〖 七、还未放下前一段感情 〗

若对方还没放下前一段感情,你只会痛苦和失望。我常要人问交往的对象一个问题:你的前女友或前男友是什么样的人?若对方的答复是刻薄、怨恨,我建议你不要再跟他交往,因为心中愈气愤过去的事,就愈难去爱人。此外,若对方对前一个对象仍有罪恶感,觉得应该负责,那他也还没有复原。

其次,对方是否仍活在过去受虐的创伤中?对方的情感是否很脆弱?是否不敢信任你?是否常在你面前哭诉前一个对象怎样伤害她?如果这样,对方的心可能还没有痊愈,还不能谈感情,要给她时间被主医治,你不要扮演拯救者的角色,若你太早进入这段感情,箴言十八章14节说:「人有疾病,心能忍耐,心灵忧伤,谁能承当呢?」你承担不了的,这样的婚姻或感情,最后一定会出问题。



〖 八、童年时期的心理创伤 〗

哪些童年的情感包袱常被我们带入感情生活中?一是性虐待或伤害。很多性虐待的受害者很难有亲密关系,因为他们活在过去,这种人往往有过胖的问题。美国曾做过调查,极度肥胖的妇女,九成在童年曾遭到性伤害,因为她们想在外表筑墙,来保护内心那个小女孩。

二是性别错乱。小男孩被叔叔性侵犯,导致他的困惑。「也许我做个同性恋,才能被爱、被肯定,也许我不是男人,所以男人才会被我吸引...。」他们感到十分困惑,男女都一样。

三是身体或言语上受虐待。你小时候被严重殴打过吗?你成长的家中充满愤怒、吵架连连吗?你爸爸总是骂你笨,不管你多努力吗?或是你看见父母在身体或言语上虐待另一方?身体虐待和言语虐待都是很痛苦的。

四是被父母抛弃。也许父母离婚、死亡,把你送人领养;也许是情感上的疏离,虽有父母,却对你不闻不问。觉得被父母抛弃的人,往往很难给予承诺,这是他们保护自己的方法,因为他们不希望再度被心爱的人抛弃,没有安全感,占有欲很强,不能信任人。被父母抛弃的孩子长大会面临一个很严重的问题,就是病态依赖。你有没有认识道歉个不停的人?这种人很难跟你沟通,很难信任你,也很容易染上瘾头,用这种方式来面对压力。

五是错误的宗教信仰。也许你在异端教会或是庙堂中长大,他们告诉你性是邪恶、不洁的,圣洁就是禁止一切欲望,不能有热情、不能听音乐、不能玩乐...,这样极端错误的教导,会使你长大后心理不健全。

我们已经看过八种严重的缺点,这些缺点是内在的障碍和挣扎。另有一些外在的障碍,是兼容的定时炸弹,当一对男女忙着谈恋爱时,通常不会去正视这些问题,直到遭遇现实打击,才不得不去解决。有五种兼容定时炸弹,可以摧毁感情。

一、年龄差距太大

夫妻年龄相差「很大」,可能为婚姻带来严重的问题。如果你和伴侣相差四、五岁,差别不会太大,如果相差十岁以上,就会造成很多困难。例如耐心上,年长的通常会对年轻的一方感到不耐烦;还有尊重上,年轻的因缺乏人生历练,年长的可能摆出父母的样式。婚姻是两人进入一个相等的关系中,若一方比另一方年长很多,要相等就很困难,年长的较早经历更年期,外表渐渐老了,性欲也减退了,但年轻的仍「性」致勃勃,很快就会面临试探。

我不是说年龄差距太大的婚姻不能成功,年龄的差距也有好处,可以刺激另一方成长,况且年龄差距的冲击,会随着年纪的增长越来越小。例如亚伯拉罕100岁时,撒拉是90岁,100岁和90岁其实差不多,但20岁和30岁的差别就大了。如果你爱上了一个年龄差距很大的对象,你需要很认真承诺才行。

二、属灵信念不同

第二种兼容定时炸弹,往往会出其不意爆炸,因为谈恋爱时,不会谈到属灵的信念和价值观,不需要谈到人生的归宿和目的,可是当感情渐渐成熟和认真之后,这方面的重要性就会浮现出来,愈不相同,爆炸威力愈猛。

哥林多后书六章14、15节:「你们和不信的原不相配,不要同负一轭,义和不义有甚么相交呢?光明和黑暗有甚么相通呢?基督和撒但有甚么相和呢?信主的和不信主的有甚么相干呢?」这句话的意思是不要和属灵信念不同的人结婚。我并不是说信别教的配偶是坏人,而是你们有很不同的属灵信念。但也不是信仰相同就可以,就算对方是基督徒,他对信仰的看法如何?他对委身上帝的看法如何?他对品格的培养、祷告、什一奉献的看法如何?他的生活态度是否敬虔、分别为圣?如果你已经结婚,但配偶不信主,你可以将光明带入黑暗中,圣经说,一人得救,全家就要得救,你要信靠上帝,配偶就会得救。

三、不同的社交、种族或教育背景

健全的感情可以说是建立在彼此的相同点上,相同的兴趣、相同的属灵价值观和信念、相同的眼光和风格,相同的看法。我不是说你和对方一切看法都要相同,或者一切经历都要相同,但是太多的差异,会带来太大的压力,婚姻就不可能美满。

如果漠视两人之间的大差距,当你藏不住真正感受时,冲突会一发不可收拾。而且两人的背景若不相同,价值观往往也会不同─待人处事、言行举止、金钱观、教养子女的态度、人生目标等等都会不同,你的价值观会影响日常生活,每天都要在这些事情上挣扎,就会有压力和冲突。

四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母,是个兼容定时炸弹,总是后来才爆炸。婚前他们待你还不错,一旦结婚,你就成了他们的头号敌人,也许要等到你们有了孩子,问题才会爆发。问题在哪里?就是界线,凡事都要干涉的父母,不会尊重跟你们之间的界线,他们会榨干你们的时间和精力。

例如一直打电话给你们,通常年纪大或身体不好的父母,会要求子女花很多时间在他们身上。父母也可能离间子女跟配偶的感情,公婆为了某件事跟你闹得不愉快,你挨骂了,跟丈夫哭诉,他却生气你为什么不好好跟他妈相处,你不但得不到丈夫的支持,反而被误会。

当你看见某人对父母有沉重的情感包袱,认为他欠父母太多恩情,那他在情感上还没有独立,还没准备好跟你建立一段成熟的感情。若你已经结婚,在主里总是有盼望,尤其是做丈夫的,必须温柔坚定的设下界线,上帝会给你足够的恩典去做,不需要跟父母扯破脸,只要孝敬他们,当你们回家时,父母会愿意尊重你们的界线。

五、相隔两地谈恋爱

这是一种定时炸弹,因为相隔两地谈恋爱会美化感情,没有经常花时间好好相处,站远一点看,什么都很完美,走近了,才发现不完美。

在「正常的」恋爱关系中,目的就是相爱、亲密,但远距离的恋爱像在玩游戏,很不正常,这种兼容定时炸弹的问题是,你无法看清对方的真面目,不能看见对方遇到压力或危机时的反应,不能看见对方疲惫或心情不好的样子,当他生病或害怕时会有什么反应。

其次,相隔两地谈恋爱,往往会避开问题所在,因为相处的时间有限,不可能坐下来好好的谈谈两人的问题,也就不可能学会一起解决问题,或是建立更深入的感情,未解决的问题放在那里,像定时炸弹一样,滴答滴答,有一天就爆炸了。第三,无法实际看出彼此合不合得来。

很多人婚后觉得很疑惑,你以前不是这样啊?别傻瓜了,狂欢派对结束了,现在是全时间的婚姻关系,你们的个性若合不来,很快就会发现,到时候就太晚了。



〖 ◆ 结语 〗

上帝把挑选对象的责任直接交给我们,上帝会引导你、指引你,但最终的选择权在你手上,所以我们必须去寻找和挑选


(3)


我们应该选择什么样的终身伴侣?怎么知道这是适合你的终身伴侣?

每次我问:「什么样的对象会吸引你?」答案通常是─我希望对方有幽默感、风趣、擅长运动、喜欢旅游...,问题就在这里,这些都是个性特质,而不是品格。

多少人知道,杀人犯也可能风趣、幽默,强暴犯也可能擅长运动,但谁想跟这些人约会呢?想要选对终身伴侣,就要看对方的品格。



〖 ◆ 壹、品格与来电的感觉 〗

一、不断追求个人的成长

如果你的对象不断追求个人成长,你就成功了一半。夫妻之间最大的问题,通常是一方想要改善婚姻关系,另一方不愿意。若一方不愿意改变,婚姻就不会幸福。不断追求个人的成长,指的是:一、对方愿意遵行上帝的话和生活方式;二、对方愿意接受引导和帮助。

在婚姻这条路上,一定会遇到许多问题,对方必须信靠圣经的教导,相信上帝的话是我们脚前的灯、路上的光,并遵行各方面的教导才行。除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同负一轭。很多夫妻来办公室找我们,请我们跟他太太或先生谈,但是对方根本不愿意来,这样是行不通的。不断追求个人成长的人,会注意到自己的盲点和问题,设定目标,并付诸行动去改变。

二、能够敞开情感

亲密关系不只是分享一个家、一张床或一间浴室,且要能够分享感觉。很多人婚姻不幸福,是因为配偶不能表达感受,跟无法表达感受的人谈感情,简直是自我虐待。

敞开情感也可以说是慷慨付出情感,这种人会告诉你,他多么爱你,多么感激有你。慷慨付出的相反是吝于付出,彷佛存量有限一般,只给你一小部分的心。吝于付出情感的人,不断吊你胃口,你必须苦苦哀求,只给你一点点,就好象帮了大忙似的。
  愿意敞开情感非常重要,这样才能进入对方的内心世界,若不把通往内心世界的钥匙交给你,怎么能够给你爱?

三、诚实

诚实是幸福婚姻的要素,当你知道配偶可以信赖,就会有安全感。马太福音第廿二章16节说:「夫子,我们知道你是诚实人,并且诚诚实实传上帝的道。」他们称耶稣为「诚实人」,诚实就是里外一致,选择和异象一致,行为和信念一致。你说你很爱太太,却常常在朋友面前损她,美国总统被弹劾时,柯林顿必须交代他和莫妮卡.陆文斯基之间的关系,美国人民很愿意原谅他的行为,但令他们难以释怀的是,柯林顿坚称他没有婚外性行为,理由是─我没和她发生关系,是她和我发生关系,所以那不算是性行为。这是不一致,诚实就是言行一致,你若怀疑对方的诚实,就无法尊敬他。

四、成熟度和责任感

有些人也许对你很好,但还没有准备好要委身在感情中。如何知道对方能够委身在感情中?如果对方够成熟,就要经济独立、保持房间整洁、有良好的卫生习惯…,外在的生活会反映内心的状况,如果你的交往对象外表邋遢,表示他内心一定是乱七八糟。他没有成熟到可以照顾好自己,怎么可能照顾你?他还没准备好投入感情、婚姻,更别说养儿育女了。成熟度和年龄无关,和责任感有关,责任感就是说到做到,说话算数。你想结婚,就要知道爱需要付责任,不能在婚姻中活得像个单身汉。

五、健全的自尊

对方的自尊越健全,你们的感情越稳固。对方能够爱你多少,就看他能爱自己多少。自尊心低落的人,是为了让自己好过才去爱,而自尊心高的人,是为了想爱而去爱。

看一个人怎么对待自己,就可以知道他对自己的看法,食衣住行各方面,都反映出他的自尊。一个自爱的人也许不太有钱,但他的外表总是干净、整洁。一个不自爱的人根本不在乎这个,邋遢、肮脏,也不可能好好爱你。

自尊心的高低可以由下列几点看出来:首先,他知道自己在基督里的身份,他知道自己是个新造的人,他知道自己有了新的福份、新的约和权柄,他知道自己被耶稣接纳,他知道自己在上帝国度中的地位,他不会虐待自己,会照顾好自己。其次,这个人不会容许自己被践踏。温柔不代表软弱,温柔是能够控制情绪和感受,别人惹你,你不会轻易发脾气,但不表示你就坐视不管,容许自己被嘲笑、践踏。自尊心低的人通常很爱拖延,不喜欢采取行动,因为他害怕会失败,让自己更讨厌自己。

六、正面的人生态度

如果你必须和一个人过一辈子,你会选择正面还是负面的人?多少人选了负面的人,结果总是害怕、担心、焦虑,总是看问题而不是解决之道,总是抱怨连连...。你要找一个态度正面的人,正面的人会带来正面的感情关系,爱在正面的气氛下成长,但在负面的气氛下减弱。跟正面的人谈感情容易多了,冲突可以快点解决,「哈利路亚!靠着那加给我力量的耶稣,我凡事都能做。」「那活在我里面的,比世界的更大。」正面的人充满信心,少责怪,多合作,最重要的是,正面的人会给你较多的爱。

七、来电的感觉

这不是品格特质,但是这一点很重要,可以带来平衡。如何定义来电的感觉?其实我也不知道,有就是有,没有就是没有,但两人必须互相来电,才知道这不只是友谊。你看所罗门多么浪漫:「我妹子,我新妇,你夺了我的心,你用眼一看,用你项上的一条金炼,夺了我的心。」(歌四:9)这就是来电的感觉。

不见得第一次见面就有来电的感觉,我们一开始谈到一个迷思─真爱都是一见钟情,其实那通常是情欲的感觉,若你对某个人不是一见钟情,不表示将来彼此了解以后,不会被他吸引,其实逐渐被吸引反而比较真,因为焦点不是放在外表。

但是没有来电的感觉,婚姻就不会幸福吗?也许你爱对方,但没有强烈被吸引的感觉,我只能老实回答,你们的婚姻不可能健全和幸福,除非你们不打算有性生活,但婚姻中若没有健全的性生活,夫妻关系就不可能亲密。你需要前六项品格特质,但也要第七项,婚姻才能幸福。



〖 ◆ 贰、列出合适的特质 〗

光靠来电的感觉还不够,这是最愚蠢的作法,这张「合适特质」清单,可以帮助你发现两人在生活上,是否有共鸣。

一、你们的属灵习惯有没有共鸣?都喜欢读经祷告吗?所信的教义类似吗?对失丧的灵魂一样关心吗?

二、个人成长的方式呢?都愿意好好经营感情吗?决心不断改善 感情关系吗?

三、你喜欢对方的外表吗?对方的身材,饮食习惯、个人卫生... ,他的外表吸引你吗?

四、工作型态、金钱观呢?对方有没有什一奉献、储蓄、做预算?

五、你喜欢他的工作习惯吗?他对成功所抱持的态度如何?

六、他的心理健全吗?情感表达方式、爱情观...,你喜欢他这些 方面的特质吗?

七、他的沟通方式和态度如何?会跟你谈心事吗?有没有幽默感、亲和力?跟别人的互动你喜欢吗?

八、对性和道德所抱持的态度如何?

九、两人的背景是否接近?学习态度、表达方式、对时事的看法如何?

十、嗜好相近吗?兴趣一致吗?

没有人在各方面都一致,但对你来说,最重要的事必须一致。真正合适的感情关系,在大部分的事上必须有共鸣,并且不会失去个人的独特性。别因亲友的压力而妥协,别让社会上没有意义的年龄压力逼迫你,「终身伴侣」需要有所选择,上帝创造每一个人,都没有失手犯错,你只要睁大眼睛,注意上帝的带领,就会找到最适合你的终身伴侣,当你找到时,会觉得之前的等待很值得。



〖 ◆ 叁、委身的承诺 〗

婚姻要持久,需要品格、来电、合适和委身的承诺四项兼备。

● 委身承诺的价值

一、 赋予感情目的

没有目的的感情,就像无舵的船在海中漂浮,在风浪中摇摆不定,很容易翻覆。

二、让你把自己投资在感情中

就像租房子很好,但是花那么多精力整理,到头来仍不是你的,而且因为是租来的,对房子的照顾自然比较不周到。但是当你买了第一栋房子,情况就不一样了,一切都要很完美才行,因为是自己的房子,这很类似感情关系,因为你投资了更多,感情会有惊人的成长,没有承诺时不可能如此。

三、 带来安全感

那些认真交往一阵子的人,已经有了感情,但没有真正的承诺,会不自觉地活在焦虑中。承诺或许不能保证你不会有失去的痛苦,但至少能反映出对方的心意,知道他有多认真。

四、 带来自由

很多人一听到委身的承诺,会立刻联想到失去自由,被限制住,这是个大谎言。承诺正好相反,不会捆绑你,反而会释放你,你不用再到处找对象,只需要专注在一个人身上,所以承诺会带给你自由。当然要找对人,承诺给对了人,你的内心会感到自由,承诺给错了人,你会感受到捆绑,问题不是在承诺上,而是有没有找对对象。



● 承诺的内涵

那么要给什么样的承诺呢?

一、感情专一的承诺

第一阶段的承诺,是你们同意只跟对方一人交往,谈感情的时间和精力,只花在对方身上。若没有感情专一的承诺,感情就不会成长,如果对方不够看重你,不能给你这种承诺,他就不值得你的等待。雅歌书第六章9节,所罗门说:「我的鸽子啊,你是完美无暇的,在后宫的众佳丽当中,我心里只有一个你,没有人比得上你。」没有人比得上你,若有别的对象比得上你,那就结束这段感情。

二、培养伴侣关系的承诺

你们觉得感情越来越好,开始有「我们」的感觉,而不是「我和他」,那么第二阶段的承诺,就是公开你们交往的事实。这表示你们两人都同意好好培养这段感情,这段感情可能持续一生。两人都同意要坦诚沟通彼此的感受,看有没有什么会拦阻亲密关系的发展,学习更了解对方,来发展持续一生的感情。

三、结婚的承诺

若培养出健全的伴侣关系,就要做结婚的承诺。你们彼此很确定要相守一生,不会想再看别的对象了,就要准备给第三阶段的承诺─结婚。你们决定正式认定这段感情,订下结婚的日子,双方同意继续努力改进自己、改善感情,排除使你们不能做出承诺的怀疑或拦阻,不是等婚后三年才发现彼此不沟通,然后去向牧师求助。

四、携手共度一生的承诺

这个阶段的承诺是双方都同意要携手共度一生,白头偕老,彼此相爱,这是人与人之间最高的一种承诺。圣经上清楚的定义,婚姻是终身对同一个人许下完全的承诺─「因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。」(创二:24)婚礼只有一天,但婚姻却要维持一辈子,当你和配偶在身心灵上有共鸣,才是真正的结婚。如果你总是感到愤怒和难过,也许你们仍住在一起,但你们的心已经不在一起,情感上就等于已经离婚。

很多交往中的男女甚至不愿意解决感情问题,屏住一口气往下跳,先结婚再说,以为结婚后一切就好了。不可能,因为婚姻就像一只放大镜,会放大婚前每一个问题,如果你们在婚前有非常契合的感情,婚姻会使这段感情好上一百倍,如果你们婚前老是吵架,关系火爆,婚姻会使这段感情坏上一百倍。



〖 ◆ 结语 〗

婚姻是一段美好的旅程,上帝创造我们,要我们享受婚姻之爱,但你要慎选同行的伴侣,因为你的伴侣可以让你活在地上如同活在天上,或者如同活在地狱。你若选对了伴侣,当你看见对方爱的眼光,就彷佛看见美好的天堂。




不错的文章shirley2lovekids2003-12-25 12:22
“婚姻是一段美好的旅程,上帝创造我们,要我们享受婚姻之爱,但你要慎选同行的伴侣,因为你的伴侣可以让你活在地上如同活在天上,或者如同活在地狱。你若选对了伴侣,当你看见对方爱的眼光,就彷佛看见美好的天堂。”

求神帮助我找到我的另一半:)